Te extraño, es tarde, no me puedo dormir. Leí mucho Borges y Cortázar, así que me llene de amor y en cada letra y oración, te encontré. Puede que sea cursi, pero te extraño.

tiempo

Si nadie se hubiese dado cuenta del tiempo, si nadie hubiese inventado el pasado, presente y futuro. Si nadie se hubiese dado cuenta de que la primavera y el invierno (y más) se repite. Que el sol como la luna llegan y se van, quizás no existirían las horas, los días, el tiempo maldito. Y seguro, quizás, hoy sería siempre. Esas ganas de dormir sólo serían siesta, quién sabe. Podría decir que hoy te vi, cuando fue ayer, qué tristeza.

Sos como una estación en mi vida, una parte en el año que tengo miedo, y tengo miedo de tener miedo. Y te quiero

Hoy, me siento VIVA. Llena de amor ¿por qué? Porque te estoy leyendo Julito, y me producís estas ganas de vivir inexplicables. Gracias por hacerme sentir como si sirviera para algo, o al menos, creerlo.

Somos dos personas jugando a, quién cae primero en las trampas del amor. Pero luego, pienso, y pienso que tal vez soy la única, y tal vez no hay tal juego, y que quizás estamos siendo simplemente, nosotros.
Y de todas formas creo que esta bien, YO verdaderamente creo en que esta bien, no es un creo dudoso, es un creo real, como creo en mi. 
Estos días grises me hacen mal (nos) y espero que sólo sean hormonas tristes y desesperadas. 
Porque te quiero mucho(te amo) como para alejarte por unos simples días grises. 

Estoy triste.

Te extrañe media vida (no mía) y ahora que estas siento que vuelvo a perderte, y la idea de pensarlo tanto me esta matando.

A veces creo que esto es lo único que me haces sentir, es más el tiempo que estoy triste que el que estoy bien. Pero no sé si soy yo que estoy pasando por días de tormenta y todo lo que me rodea me hace mal, la verdad, no sé. A veces pienso que lo mejor es no pensarte pero no me imagino sin vos. Realmente no quiero alejarte, pero tengo miedo, porque me das miedo, y la idea de que el pasado pueda repetirse me entristece y atemoriza. 
Ya no sé cómo hacer para que las cosas fluyan en mi.
Te escribo esto porque sé que no vas a leerlo.
Nos extraño.

Que difícil es ser uno mismo cuando ni siquiera se conoce uno.

Disfruto un alfajor, (rompiendo una vez más la dieta que nunca empiezo, pero a quién le importa? yo me veo linda, sí yo) mientras me doy cuenta lo lindas que somos las personas. Así de sencillo y fácil como lo escribo. La forma de pensar, de moverse, de hablar, de actuar, cada tela de piel, todo.

Quiero ahogarme en abrazos y besos, en suspiros y caricias, en palabras lindas que más de una vez escuchare (espero), en tu sinceridad, en tus abrazos y besos, en tus suspiros y caricias, en tus palabras lindas, en nosotros.

Hoy es esos domingos tristes que no sabes quién sos y qué te pasa, es como si te levantaras y te preguntaras -dónde estoy?-. Tengo miedo de no saber qué necesitar, tengo miedo de mis pensamientos, tengo miedo de no encontrar solución para este vacío que me llena la vida

Que tontos nos vemos saludando un mes, no? creo que no le damos la bienvenida al mes, sino que se la damos a las cosas nuevas, porque es así, cada día del años es diferente, los 365 días del año son especiales, cada uno de ellos, no podemos volver a eso, esa semana, ese día, esa hora, ese minuto, ese segundo que aunque estemos en el presente, se hace pasado en un abrir y cerrar de ojos.
Estoy bien, lo puedo decir consiente, sólo me extraño adorando las cosas, sé que no deje de ser así, no deje de ser una chispita de alegría, lo sé.
Estoy bien porque quiero y puedo, y eso es lo que me hace sentir mejor, que puedo. No sé lo que quiero escribir, pero quiero contar tantas cosas, ay. Estoy en PAZ

Me siento emocionalmente rota, no puedo explicarme, tampoco entenderme.
Todo lo que quiero esta tan lejos de mi, y sólo es una cosa, felicidad, bien estar. La felicidad es muy compleja, es tan buscada como encontrada en pequeñas cosas, ay solo si pudiese tener un momento de gloria, nuevamente.
Es algo tan corto de escribir y tan pesado de sentir...

Me gusta mascar un caramelo y sentir como se deshace por mi boca. Mi lengua automáticamente lucha por despegar los pedacitos dulces de mis dientes. Me recuerda a mi infancia, y aunque siga en ella (no como quisiera) me es lejana porque, claramente, lo es. No soy una mujer, pero no soy una ilusa. Soy un punto medio, soy la adolescencia de la vida y que PAJA.